珈琲と煙草と僕---LOG

20061102

もう11月になったので少し肌寒い。これくらいが僕にとっては丁度良い。色々な事に少しだけ苛々したり、気になったりして気分が良くない。ものすごく不愉快であれば怒りをあらわにするなりして何となく自己解決出来そうなのに、中途半端な不愉快要素しかないので淡々と嫌な気分になる。僕のPCが調子が悪くなったので、再インストールをした。もうディスクが無いソフトをインストールしていたことをすっかり失念したまま再インストールしてしまったので、かなりショック。フォトショを入れ直さないといけない。色々設定をしていたらあっという間に時間が過ぎてしまった昨日。まだ微妙に元の状態に戻っていない。気まぐれにoperaを入れてみたらびっくり、サイトが乱れまくっていた。未だにoperaをうまく使いこなせない。 ▲

20061105

勝手に勝利宣言されて呆気にとられた僕は静かにうんざりしてしまった。勝ち誇った顔を見て悔しさ通り越して呆れてしまう。僕は負け犬なんだろうが、あの時の醜く歪んだまねっこさんの顔になるくらいなら負け犬で良い。何も進展の無いまま１年が過ぎようとしているようだ。あの人に対する想いを誓う指輪ももうすぐ外してしまうかもしれない。今は風邪気味で鼻水と頭痛に悩まされている。 ▲

20061107

「音楽と人」の椿屋四重奏代表素敵です。かなり細いな、彼は！溢れんばかりのエロス。あの写真模写したいけど、それだけのために買うのは惜しい。あーモッズコートが欲しいなー。膝位でむちゃ細ーいモッズコート。売ってないだろうか、どこかに。
何故あの人の文を読んで悲しくなるのだろうか。上手く呼吸ができない。近いようで遠いあの人は矢張り僕には無理なのかもしれない。あとこの寒さもいけない。寒いのが好きなんだけど、今の状況には少しきつい。大学やバイト先で友人と話をしていても自己疎外感。意識が飛んで視界がぼけて無音状態。睡眠不足が原因か。でも前よりは大分眠れるようになった。誰でも良いから体温を感じながら眠りたい。あの人なんて望まないから。 ▲

20061109

ここ最近体調が悪い所為か精神的に不安定。部屋が汚い。課題が進まない&溜まる。アイロンをかけなくてはいけないものが溜まっていく。ジーパンを洗いたい。借りた本も読めずに延滞中。早く返さないと。伸び放題の髪の毛もボサボサ。もうすぐ切る。無駄な間食を無くす。少し太った。
何故前の恋人と別れたのかと約2年ぶりに問われた。その時は適当にかわしたが、心の中で自問自答してみた。答えを出す前に何故付き合ったのかを思い出す。あの時は自分の想像していた大学生活と現実の大学生活のギャップの大きさに物凄く辟易していた。くだらない生活から抜け出したくて、漠然とだが死に対してかなり惹かれていた。前の恋人は恐らく覚えていないだろうけど、付き合う前、初めて一緒に飲んだ時に「僕が死にたくなったら殺してくれるか」と問うた。「殺してあげるよ」と即答だったのが付き合った理由だろう。その時の笑っていない笑顔は今でも忘れない。自殺はやめろ、とか一緒に死ぬ、とか常識的な返答でなく殺してくれるという言葉がその時の僕にとっての最大の安定剤になった。本当に殺してくれる人間だったら、流石に僕は遠慮する。ただ僕の質問に僕の望む返答をくれることで一種のリンクを感じた。僕と価値観や考え方が似ていると思った、と言うより今思えば僕がただ勘違いしてただけなんだろう。別れた理由は明白だ、全く僕と違ったからだ。付き合って暫くすれば、思考の浅はかさや行動の幼稚さしか目に付かなくなる。どこでもSEXをしたがる理性の無さ。マニュアル通りの人間にはマニュアル通りの人間が相応しい。別れた後は心地良い静寂と暗澹とした空虚だけが残って、相手の人生の一部を台無しにしてしまったことに対する後悔の念で押しつぶされそうだった。今もあの時の悲しみと苦しみを引き摺って、今のあの人に気持ちを伝えられないんだろう。同じ過ちを繰り返すのはごめんだと無意識のうちに気持ちにストップがかかる。どうしようもないこの思考回路。あの人のことばかり気にかけていたら僕は駄目になる。堂々巡りもいい加減うんざりだ。あの人を想いながら気持ち良く生きていければ良い。なんてことはまるでないなんて。 ▲

20061109

髪を切ったら唯一あの人だけが気づいてくれてもの凄く嬉しかったけれど、僕を一瞥してふき出したのは何故。前の髪型よりはマシな筈なんだけれども。もう別にいいんですけどね。約束していた事も自然消滅状態。淡々とあの人への気持ちが薄れていくのを待つしかないかな。
何か悔しいがRADWIMPSが気になる。RADWIMPSの音楽って中高生対象というイメージがあって、あまり聴こうとしなかったんだけど、セツナレンサ？かな、良いです。「有心論」も好きだった。「ふたりごと」はあまり。アルバムが出るから欲しい。 APOGEEの新譜欲しいなーと思ってバイト先で探したら入荷してなかった…！何でやねん。やる気を無くしてしまったので、大人しくタワレコで視聴して我慢しよう。 ▲

20061117

あの人と僕とが何らかの形でリンクする度に特別な感情が生まれる。何度も続けば流石に「あれ？」って思う。僕が思っていると言う事は、あの人も思っている、といいなーなんて。そしてあの人が僕のことを気にかけていれば良いのに！とくだらない事を色々考えて悶々としている僕がいます。近づきたいけれど、僕の存在はあまりにも小さくてどうしようもないこの気持ちが堂々巡り、何も出来ない自分の無力さに辟易、素直なあの子を妬んでみたりする。どうしようもないな。
害の無い人間になりたい。 ▲

20061119

所詮僕は傀儡人形でしかなく、自分の人生を好きにすることさえ出来ないのだと実感した。淡々と静かに生きていたいだけなのに何故いちいち口を挟むのだろう。正論かつ僕が言い返すことが出来ない為、なお始末が悪い。もううんざりしている。
誰も好きにならないで当たり障り無い交流だけで過ごす生活も悪くないように思えた。同性異性共に。大して嫌な事があったわけではないけれど、小さな事が重なってものすごく疲れてしまった。労働とか勉強とかで疲れるのは気持ちが良いけれど、こういう人との関係での疲れは本当に気持ちが悪い。 ▲

20061125

バイト帰りに空を見上げたらコウモリが飛んでいた。自宅の周りにはコウモリが多い。金木犀の香りが微かに残っている。空気が冷たい。冷気で噎せる。―冬の匂いがしてきました。
どうして女って集団で固まって徒党を組もうとするのだろう。最近、バイト先の馬鹿女の言動が目に余る。スタッフのある男性の悪口を延々喋っていて、しかも他の人にも聞こえるような騒がしい声で。その男性は僕から見れば大して悪い人ではなく、少し変だが面白い部類の人間だと思うので、何故だろうと悪口を聞き耳してみた。すると何てことはない、彼の小さなミスやちょっと変な言動をグチグチと言いふらしているようだった。やれやれ、小学生以下の低脳さ。恥ずかしいと思わないのだろうか。
お酒が飲みたい。友達とのみに行きたい、少人数で。 ▲

20061127

給料が入ったのでフラフラと買い物に行ってきた。タワレコで1時間弱視聴三昧。 ACIDMANの新譜には鳥肌が立った。次のアルバムにsecond lineが入ってたら絶対買いそうだ。 PICK2HANDが解散したことを、UTARIというバンドの存在により知った。へー。新譜聴いたけど、買わずじまい。APOGEEの新譜を買おうか買うまいかかなり悩んで、思う存分視聴して矢張り買わなかった。その時はシンセ（かな？）の音が耳について一瞬嫌になったから。帰宅してちょっと後悔。クラムボンのライブCDは「波よせて」だけ視聴。ベース音が大きかった。ライブ行きたかったな。その後本屋で参考書買ってウロウロ。とても素敵なキャンドルを購入。疲れたのでタリーズコーヒーへ。タリーズって値段のわりにあまり美味しくないのはあの店だけですか。アイスをもっとガンガン入れて欲しかったよ。バスに傘を忘れた。
不眠症と言ってしまうと違うような気がするが、最近眠れない。布団には入ってるけれど、ネットしたり本読んだりしてる所為だろうか。新聞が届く音を聞いてから寝る。それでも昼前に目覚めるから不眠症ではないよな。生活のリズムが崩れているんだ。勉強でもして少し疲れないと。そうすれば余計な考え事せずに済む。 ▲

20061129

キャンドルを移動しようと思って手に取ったら、もっそい熱くて倒してしまった。その時、蝋が手に！1人SMをしてしまった。少し熱かったです。ノートが蝋だらけに。ジーザス!! 瓶の外側に付いた蝋をどうしてくれよう。
映画版の「タイヨウのうた」に「H」の時の五十嵐氏が出てるのって今更？DVD見て気づいた。手に麻痺が出始めた時に友達が読んでる雑誌が多分「H」で、対談した時の写真がちょろりと。内容そっちのけで注目してしまった。
あの人にしばらく会ってなくて、会ってもまともに会話をしていない。話をしたい。僕に対する気持ちなんてどうだっていいから、あの人の語る素敵な話を聞きたい。誰に何言われたって構わないくらいだ。完全に独占しようなんて思わないから、ほんの少しだけあの人と過ごす穏やかな時間を僕にください。何かもう、やることが多くてやりきれないしやりたくない。肋骨と胃が痛い。少し前バイト中に強烈に胃が痛くて吐きそうになってうずくまってしまう始末。吐く前に出る唾がどんどん出てきて本気で焦ったけど、何とか外に出て唾を吐いた。この調子だと絶対胃に穴が開く。無闇に苛々する。カルシウム取らないと。バイトしてもいつの間にかお金が無くなる。就活で更に。将来も見えない。どうしたらいいのか。寝つきが悪くて夜更かしが続く。誰かが傍に居ないと安眠できないなんて、陳腐な結論が見え隠れ。だっせー。完全に不安定だ。まずいな。 ▲

20061201

ACIDMANアルバムキター！やった。待ってた。かなり楽しみ。矢張りsecond lineは入ってないみたいだ。インストはあまりいらないんだけど…。嫌いではないが。 CDが良かったらライブ行きたい。Logosみたいだから行きやすい。4月かー。行けるかな。先行してるけどACIDMANは後ろで観たいのでチケはCD聴いてからで良いや。椿屋、僕らの音楽出演。明らかにチョイスは代表なんじゃないか。トークが無くて良かった。もしあったら、代表がガツガツした話し方しそうだったから。もう1回くらい見たいからyoutubeにあがるのを待つ。
もう12月。寒くなってきた。人肌に触れたい。 ▲

20061209

無性に煙草が吸いたくなって、父の煙草を貰おうと思ったけれど、流石にそれはまずい気がして諦めた。買いに出ようと考えたが矢張り外出せず。最後の煙草を吸ってから恐らく 1ヶ月強経っている気がする。酒を飲む機会が減った所為か。気づいたら一緒に酒を飲む仲の友人が居なくなってしまった。一人でバーに行ったら流石に浮きそうな気がする…。
地味に継続している勉強。中高で習った内容がほとんど頭から無くなっている。倉庫から当時の教科書を漁ってきた。もう少し速度を上げないと間に合わない。 ▲

20061211

次の日矢張り我慢できなくて煙草を買いに行った。銘柄を迷ったので、とりあえずラッキーを買う。久しぶりに吸ったら強くてしかも臭くて1本吸って後悔。それでも吸う。あの人が吸う煙草は細い。時々貰っていた所為か、その細さに慣れてしまったらしく普通の煙草サイズが太く感じて口に馴染まない。あの人と同じ煙草を買いに行こうか。何か嫌だな。珈琲摂取も夏に比べて頻繁になる。寒いから仕方が無い。緑茶か珈琲。少し前に買ったビールと缶チューハイはまだ冷蔵庫の中。寒くて飲めないんだよ。珈琲豆がきれていたので専門店へ。初めて聞く名の銘柄があったので買ってみた。普通の珈琲と違う独特の匂い。淹れてみたらあまり匂いは気にならなくなった。味はあっさり。もっと自己主張する珈琲に出会いたい。
今日はダラダラしていて勉強せず。明日しよう。前髪が邪魔になってきた。 ▲

20061213

日にちの感覚がおかしい。バイト中に今日が13日だと気づいた（＾Д＾）プギャー。登校前に2本、バイト終了帰宅後2本、煙草摂取が止まらない。無くなったらあの人の煙草を買いに行こう。最近寝付きがものすごく悪くて5時にやっと眠れた。中途半端に寝ると吐き気がするほど気持ちが悪くて、午前中授業はほとんど頭に入ってない。万全だったとしてもまともに頭に入っていたかは謎だけど。今日は早く寝る、と意気込んだが眠れず、日記なんて書く始末。ドリーの出番か。
APOGEEがツボですよ。クラムボンが心地良いですよ。Syrup16gツアーは九州には来てくれないようで、新譜も出ないようで、もう浮気中ですよ。peridotsの新譜はいつ出るんだ。今年中には出るとふんでいたのに全然ではないか。ラーメンズのサントラは!!ぐあー。小林賢太郎のDVDまであと1ヶ月もある…。 ▲

20061221

あの人の変化に気づく事無く僕はフラフラとしていた。何があったかは憶測でしかなく、まあだいたいはアレかなと思うけど、あの人から相談を受けるような人間では無かったということだ。わかってはいたけれど正直こたえる。最近はあの人に対して羨望することが多い。どう足掻いても僕があの人になれるわけは無くて、どうしようもない距離感が僕を苛々させる。あの人がどんな不幸に出会っていたとしても、僕にとってしてみれば、相談できる相手がいる事実が不幸で無い証拠だ。僕がその相手になれなかったことと僕にそういう相手がいないこと、この事実があの人との隔たりを狭められない理由のひとつだ。あの人の僕に対する興味の大部分は趣向が似ていることで、相互確認が終わってしまえば興味がなくなるのは明白だ。わかりきっていたことなのに、どうしてこんなに悲しいのだろう。
色々些細なことで不愉快になる。胃がちくちく痛むし体調も良くない。バイトも忙しい。勉強もしないと間に合わない。僕はどうしたら楽に生きられる。 ▲

20061227

ラーメンズのチケ取れず…。一般発売の日に寝坊して気づいたらもう12時だった。自業自得というかどうしようもないのでDVDが出るのを気長に待つことに決定。早く小林氏の単独ライブDVDが欲しい。アマゾンは来るのが結構のんびりだから悶々としてしまいそう。そういえばヨドバシドットコムで万年筆を購入。初のコンバータを使ってみることに。Lamyの廉価品なのでガシガシ使ってやる。今年中に届くといいんだが…。
今日は朝から自室とベランダの窓拭き。二の腕がきつい。その後昼からエントリーした企業をexcelでまとめてみようと意気込んだはいいが、予想以上に時間がかかって難儀。まだ半分も終わってない。でも色々比較してみることが出来るから便利といえば便利。勉強は予定通りいかず。冬休み中に1周はしたいところ。その所為か珈琲摂取が激しい。煙草も1箱吸ってしまった。あー勿体無い。お化け出るわ。明日は1日バイト。夜から課題を終わらせないと。
大晦日まであの人には会えない。それはそれでいい。あの人の泣き顔を夢で見てから上手く顔を見ることができない。 ▲

20061231

何だかもう大晦日で、母が鏡餅に対して上に乗せるみかんが小さすぎて困ってる姿を見て、今年が終わるなーとしみじみ思う。バイトばっかで日にちの感覚がかなりおかしい。今日も明日も明後日もバイトだよ。稼ぎ時ですよ。あの人との展開もなく、プログラムの知識はあがらず、読んだ本の数もたいした事無い。今年1年は僕にとって何の意味があったんだろうな。そう思わせるためだけの1年だったかも。 ▲