珈琲と煙草と僕---LOG

20060505

久しぶりにhtmlに触った所為か、わ　か　ら　な　い　。憶えていたことは失念。CSSもほとんど忘れていて、本当は CSSを駆使して作ろうかなと思っていたのに。むー。デザインに飽きてまた改装するかもしれないな。悪循環。前の飲み会で煙草を吸ってしまったけれど、それ以来吸ってない。というか買うのが面倒で、というのが理由。依存症状は無し。黄金週間だって言うのにバイト三昧。空いてる時間は改装。終わったので学校の課題をしなくては。溜まりに溜まっている。髪切りたい。 ▲

20060510

雨。何この気まぐれな雨は。午後から学校行きたくない。「陽気なギャングが地球を回す」の文庫本を購入。何度も読んだけれど。帯に映画のキャストの写真が載っていたのですが…一言で言えば的外れ。何でもかんでも話題作の作品を映画化する日本の腐った傾向には吐き気がする。どうでもいい作品が映画化されるのはどうでもいいが、自分の好きな作品がされるとうんざりするな。考えつくされたストーリー、伏線の数々、センスある会話、作品に劣らない映画が出来るなんて思えない。 ▲

20060512

EGO-WRAPPIN'もうすぐアルバム発売。楽しみだ。期待を裏切らないでくれ。久しぶりに図書館へ。新しい装苑があったので借り。眺めているだけで幸せになる。 1年中自分の手から熱が発せられる所為か、冷たい手が好きだ。寧ろ低体温が好ましい。僕はたまに34度を記録することがあるけれど、最近は35度後半。熱を発する体は時に不愉快になる。これからの季節は地獄だ。 ▲

20060516

ただの文字の羅列から情景が浮かぶってことはすごいことなのかもしれない。長文であれ短文であれ。そのような文に出会えたことを幸運に思う。最近は雨。鬱増大。それにやっかいなことに巻き込まれそうな予感。本当にうんざりする。警察に相談したほうがいいのか、これは。録音とかすべき？英語の勉強をする。本当に。読みかけの本を読み終えたら。 ▲

20060520

ちょっと慣れない事をすると偏頭痛と腹痛に襲われた。1ヶ月続けられるかな。ちっとも治る気配が無い口内炎が痛くて仕方が無い。所詮、あの人にとってはただの社交辞令。それを真に受ける僕が馬鹿だったんだ。自分の楽観主義にうんざりする。自分の持つこだわりを捨てて、何事も諦めてしまえればどんなに楽だろう。信じていた人に失望を憶えてしまう事は思っていた以上に辛い。失望を全て受け入れられるほど、僕の器は広くない。辛さに耐え切れなくなって排除するだけだ。人を信じることより排除する方が楽だと直感した僕はどうすればいい。 ▲

20060524

継続が出来ない。目標が高すぎるからなのか、ただやる気が無いだけなのか。会いたい人には会えなくて、会ったとしても何も出来なくて、自分の無力さと不必要さにうんざり。自分が何をしたいのか分からなくなってきた。恋愛したいけどしたくない。勉強したいけどしたくない。人にやさしくなりたいけどなりたくない。今なら答えが出るなら何だって出来そう。答えが出ないから無意味なことをしてしまう。やめていた煙草をまた吸った。恐ろしい吐き気。一気に5本位吸ったら意識飛びそう。珈琲を淹れては飲み淹れては飲み。空きっ腹には悪影響。もうなんだっていい。
以前は大切な人と大切な場所があった。今は明瞭に「ある」と言えない。本当のことを相談できる、話せる人がいなくなったことに気づいたのはいつだったか。話を聞いてくれる人はいるけれど、僕は嘘と冗談で誤魔化して本当のことが言えない。言ったとしても結論は出ない。良い対策なんて無い。しかし話す事で楽になれるかもしれない。でも相談を受けた人が顔には出さずとも面倒だと思うかもしれない。相手を煩わせたくない。自己解決にさえなってない解決で諦めを覚えて、誰もわかってくれないと愚痴る。本当に、自己嫌悪で死んでしまいそう。 ▲

20060525

ロッキング・オン・ジャパンご覧になりまして？椿屋四重奏の非常に素敵な集合写真が掲載されていてよ。しかもチバ氏のインタビューもありましてよ。チバを見て、年とったなーとしみじみと思った。年月が過ぎるのは早い。 peridotsもうすぐ発売。ネットで全曲視聴させたら買う気無くすよ。まあ僕は買うけど。労働良いですな。着うたとっちゃったよ。他の曲も着うたにしちゃったよ。椿屋四重奏、幻惑PVとサイレンス視聴。前から思っていたけど、椿屋のPVってどうしてあんなにだっさいんだろう。だっさいというより中途半端。といっても紫陽花、プロローグ、幻惑しかみてないけれど。演奏シーンは素敵なのに合間に入る映像が頂けない。もっと上手くできないもんかね。演奏シーンオンリーの方がまだマシ。代表の袖が長いのはお決まりなんですかね。かわいらしいなぁ。 syrup16gですが、UP TO THE WORLD #2さ　っ　さ　と　発　表　し　や　が　れ　。というより新譜出せ。
明日は授業が終わったら勉強をする。決めたことは実行しないと。もう誰でもいいから抱きしめたい。最低な考え方だけど相手が思い付かないのだから仕方が無い。人の心音を聴きたい。 ▲

20060529

今週はperidotsの新譜発売で意気揚々。楽しみですよ。心躍りますよ。しかしネットでの露出が激しい。前までは検索しても公式と個人ブログしか引っかからなかったのに、今ではyahooミュージックにまで！東芝EMIの威力ですか。早く入荷しないかねぇ。Syrup16g presents "UP TO THE WORLD #2"来たね。東京オンリー。しかもワンマン。くまさんの意味深な言動に踊らされただけな気がする。まあ、東京なんて　行　け　な　い　ですけどね。全国回れなんて言わないから、せめて福岡に来てくれ。本当に。もういい加減新譜出してもいいと思うよ。もう5枚組みとかでいいよ。あ、アキコさんエクセレントな情報どうもありがとう。椿屋四重奏のツアーが秋頃にありそうな予感。ライブ行ってやる！しかしながら彼らはヴィジュアル系な匂いも携えているので、演舞は一体どうなることやら。一人で行ったら浮きそうで恐い。
想定していなかったバイト休み。久しぶりに長めの休みを取れた気がする。明日からまたバイトなんだけど。資格や就職のことを考えてみた。自己分析って本当に嫌だ。自分の腐れっぷりに死にたくなる。ゼミの選択を間違った、ことにかなり後悔してる。あの時に僕がくだらない情で譲らなければ良かった。でもそのゼミには根本的に合わない人がいるから諦められたんだけど。そういう人間は眼中に入れなければ良い問題だったわけで。やってる内容が全然違う。僕がゼミでやってる内容は本当に無意味なことだ。まだ日経新聞読んだほうがマシだ。いや、イミダス全暗記したほうがマシだ。だから僕は独学でやるしかない。今更後悔したって仕方が無いことだということは重々分かってるつもりだ。だが、何度後悔しても足りないくらい差がありすぎる。解決方法が見つからない。解決方法なんて無い。
煙草ともおさらば。珈琲は嗜み続けるつもり。音楽と本はいつも傍に。あと肩を貸してくれる人が欲しい。その肩で少しの間眠らせてくれ。 ▲

20060530

明日も丁度バイトなのでperidotsフラゲしちゃおうか、ポイントが多めにつく日に購入しようか迷い中。全曲視聴してはいるからまあいいか～なんて思うんだが、どうしても「労働」を歌詞カード見ながら最初から最後まで聴きたい。リピートしたい。椿屋四重奏の過去は詳しく知らない。「椿屋四重奏」を聴くことしか出来ないんだけど、「薔薇とダイヤモンド」とは違うって事は分かる。和ロック→ジャパニーズロックの転向ですか。え、あんまかわってないですか。
あー今日も何も出来なかった。毎日寝る前になって後悔する。分かってるなら行動起こせってね。 ▲

20060530

peridotsフラゲした。うん、詞が素敵。聴き倒してやる！最近はsyrup16g、椿屋四重奏、TMGEのループでやや棘棘してたから、peridotsで癒された気がする。正直な感想ですが、無駄な音が多いような気がする。シンプルを極めた方が、声と歌詞が引き立つのに。「労働」って着うたよりテンポが速く聞こえる気がする。キタダ氏と中畑氏の名前があるのは別にいいと思う。でも、何故清水温泉？人の名前？場所？
ついでにレミオロメンの新譜の感想も。バリバリのポップソングって感じですね。良い意味でも悪い意味でも。ポップソング育ちの僕にとってはすごく聴きやすかった。「スタンドバイミー」「明日に架かる橋」「流星」が今のヒット。これだけ盛り上げられて来年には消えるようなことが無いようにしてもらいたい。結構好きだったんだけどな。持ってたCDは全て売ってしまいましたが。
蒸し暑いです。嫌な季節になってきた。 ▲

20060531

予感的中。暑過ぎる。半袖でも暑い。髪切りたい。この前切ったばっかりなのに。髪黒い所為か重たい。僅かな抵抗のつもりで前髪を切った。結構切ったつもりなのに分かりません。梅雨と夏をすっ飛ばして秋が来てくれて構わないよ。
peridotsに「オールライト」入ってたらアルバムの色が変わるなって思った。まあそれだけなんだけど。
あの人のことを好きかもしれない、って思ったら、いや好きではないな、という感じ。難しい、非常に。好きになったらあの人のことを愛せる自信が無い。中途半端でどうにもならない気持ちはこれが理由になってるんだと思う。根本的な問題が全てを台無しにしている。どうしようない状況。僕は待つ事しか出来ないのか。あの人は待ってるっていうのに。追いかけたいくせに追いかけられない自分にうんざりする。 ▲

20060603

見なければ良かったと後悔してももう遅い。人って一体何考えているんだかわからない。好意的だと思ってたら「合わないみたい」とこぼしている。逆だったら素敵なのに。どうしようもない。とにかく、僕が信じていることをやり続けるしかない。頼れる人なんていないし、僕に指南してくれる人はいない。不幸といえば不幸かもしれないけれど、幸せといえば幸せ。感じ方で全く変わってくる。自分次第ってやつでしょう。 ▲

20060604

ずっと前に買ったマカディア飲んだらアルコールが飛んでた。切ない。今日は一日中バイトで、別に何も無かった。「音楽と人」早く見たいのに僕の店は入荷が遅い。椿屋四重奏のポスターかフライヤーか来てないかなと思って探したけどなかった。「紫陽花」の時にはフライヤー来たのに！ ROSSOはあったけど。今度じっくり拝見しよう…。
人肌恋しい。暑くて仕方が無いけれど。どうでもいいくらい誰か抱きたいと思う。 ▲

20060606

躁鬱病な感覚。バイト中は意味も無くテンションが高かったのに、帰宅中かなり鬱だった。絶対瞳孔開いてた。湿気と気温が上がるとどうも精神不安定になる。何もかもが曖昧になって危うい。解決しなくてはいけない問題は山ほどあるのにそれを見ないようにして生活しているのが良く分かる。もう嫌だ。
「音楽と人」見た。えー代表…え　ー　え　ぇ　ー　!!　代　表　!!状態。あ、表紙チバだった上にアベも載ってた。二人とも老けてた。まあそりゃしょうがないって思う。頻繁にDVD見たり昔の雑誌見たりしている所為か驚きは大きかった。まあ、代表のメイク程ではなかったけど。タワレコで拝見中、丁度peridotsの「労働」がBGMだった。というかアルバム流しっぱなしだった。うんうん、良い傾向じゃ。椿屋四重奏の「幻惑」も視聴した。ヘッドホンの所為かかなりシャカシャカ音が気になった。友人が「幻惑」の PV見たらしくて「Vo.の人、目いっちゃってたね…」と感想を僕にくれました。僕も思ったよっ!椿屋ネタでもうひとつ。「紫陽花」の初回特典の「空中分解」を久しぶりに見た。去年見たときには気にならなかったんだが、代表、がっちゃんみたい…（アラレちゃんの）。髪がもじゃもじゃだった…。
こんな急展開は心の中で望んでいたとしても、本当に叶ってしまうと非常にマズい気がする。聞きたくない話をされそうだ。もうすでに聞きたくないことを聞いてしまったし。まだ好きなんだったらさっさとヨリ戻せばいい。もう振り回さないでくれよ。 ▲

20060604

親猫の尻尾と戯れる子猫より天然の萌えを頂きました。矢張り天然モノは格が違います。暑くて死ぬ。本当に。洒落にならん。
見なかったら良かった。期待してしまう。うんざりする。どうすればいいのかわからない。ただ話をしたい。今の欲求はこれだけ。叶わないからあらぬ方向へ向いてしまうのかもしれない。手のひら見せ合ったら大したことないかもしれないのに。あの人に対して期待なんてしなければ良かったと思いたくない。それだけ大切な人だと思う。でも僕のことだから、あの人がうんざりするような言動をしたら、即座にどうでもいい人に成り下がってしまうだろう。自分の最低さに反吐が出る。 ▲

20060610

久しぶりにSyrup16gを聴いた。ずっと椿屋四重奏ばかり聴いていたから耳に優しい。 peridotsとは違う癒し。癒しか？もー新譜出してくれ。出す気無いなら地方にライブしに来てくれ。
試験が終わったら友人と飲みに行く約束をとりつけた。久しく飲みに行ってなかったので楽しみ。今回はもう1人友人も交えて。不安定な状況をどうにかしたい。 ▲

20060613

BONNIE PINKを久しぶりに聴く。何年ぶり？4～5年前だ。「嫌われ～」の主題歌、最初聴いた時は小島麻由美かと思った。最初辺りがとくに。ベストどうしようかな。迷っている…。sleepy.ab、非常に、非常に気になる。今日公式で視聴したが良い。バイト先には置いてなかったので、注文しよう。最近は癒されたいのかもしれない。
すごく嬉しい気持ちを抑えようと平然する自分を、客観的に観察してみると面白いだろうなとつくづく思う。あの人の動作、言葉ひとつひとつが嬉しくて和む。なんでもない言動に反応して期待してしまう自分に毎回うんざりするけれど、あの人関連だったら別にいいかなんて思ってしまう。 ▲

20060614

とうとう梅雨本番？雨風がひどい。明日の朝は晴れてくれ。学校行きたくなくなる。試験が終わったら①ブックレビューを作る②C言語の勉強をする③画像処理、3Dの勉強をする ④DVDを売りに行く⑤友人と飲みに行く　実行してやる。あとたまりにたまった本を読まねば。まともに試験勉強していない。語彙は結構増えた気がするんだけど。まあやるしかない。口内炎は最近出来ないが、爪の噛み癖が酷い。一時期は治っていたのに。うんざり。再来週までにはささくれが治るくらいまで爪を伸ばそう。 ▲

20060618

大切な人と厭うている人が苦しんでいて、前者は苦しまないで欲しいと思うけれど、後者はもっと苦しめばいいのに、と素直に思える自分が嫌だ。
手に入らないだろうと朦朧と感じるあの人と、僕はどう接すればいいのか分からなくなる。何も出来ないから苦しい。例え僕があの人に行動を起こしたとしても、良い結果は得られないことは分かってる。そういう立場に無いって事は重々分かってるつもりだ。これ以上良くない関係になるくらいなら現状維持が良いに決まってる。惰性の生活が辛くなってきた。本が無性に読みたい。 ▲

20060619

プロでもアマでも感情を抉るような文を書く人は本当に素晴らしいと思う。何度読んでも輝きを失わない。ユーモアのあるキャラクター、埋め込まれた伏線、鮮明に浮かぶ情景。こういう作品が増えてくれればいいのに。
椿屋四重奏全国ツアー！行きます。チケット取ります。一人でも行きます。 ▲

20060622

嬉しくて泣いたのは何年ぶりだろう。本当は欲しかったんだと実感した。お金で買えないものだったから尚更。何の進展なしだけど。去年は何事にも必死で兎に角苦しかった。今もそれなりに苦しいけれど、諦観している所為か苦しみを上手く昇華することが出来ているみたいだからまだマシかな。やばいのか。末期症状かな。最近はperidotsを聴きながらでないと眠れない。 ▲