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■６がつ■
解っているから怖いんだと思う。鬱とか摂食障害とかクスリがなくなってしまうと、平凡以下になってしまうってことを、一緒にゆっくり頑張っていこうねなんて嘘だってことを。抜け出した途端に病人を見下すんだから。自然に治るなんてあるわけがない。自然治癒というのはあるのかもしれないが、治りたくないと思っている奴が治るわけがない。治そうと思っていないと、治らない。病気で得たものなんて、ちんけなプライドぐらいだろう。失ったものの方が大きい。
こういうときにリストカットとかしちゃうんだろうな。 でも、しない。自分にメリットがないことはするもんか。 お前の叫びなんか誰にも届いていなくって、「あ、忘れてた」「面倒臭い」で片付けられてしまうんだ。自分に酔うのも大概にしようっと……、騒いだ後の責任はどうとるんだ。
わたしが通院している精神病院は男性患者が8割ぐらいで、精神分裂病、アルコール依存、薬物依存といった重症患者が多い。月曜日の外来患者数は50人ぐらいだろうか、デイケアできている人もいるからはっきりとした人数は解らない。医師は他病院からきている人を含めて10人いる（外来診察表より、月曜日は5人）。女主治医は女性だけ（摂食障害や軽い人格障害程度）しか診察しないようなので、1人にかける時間を短くても30分は取ってもらえる。ローテンション的な大学病院とはえらい違いだ。
そんなわけで、時間を気にすることもなく医師に相談できるのだが、肝心の不安がないのだ。車の中で何を相談するか考える。「不安がないと不安だから不安を作りたいのでしょうか」と舌を噛むような不安相談は先週した。頭を捻る。精神科医に仕事をさせないといけないと気を使っていたのか、不安を相談しなくては駄目だと思っていたのかもしれない。
で、妄想回避方法とか、本の話をした。痩せた主治医は大きい目を更に丸くして、「典子さんは、自分のことがよく解っているのね」と云っていた。そういえば、入院していた閉鎖病棟では、躁状態で同じことを繰り返して喋っているか、「看護婦やみんながわたしの悪口を云っているような気がする」という妄想か不安か、「いつになれば退院できるのですか」という話ばかりが診察室から聞こえてきた。隔離されているのだから仕方のないことではあるが。
夜、ブラジル対日本のサッカーを観る。こういう刺激は要らないなあ。5分ぐらいでテレビを消して、早くに眠剤を飲んで寝る。某から何度か電話があったようだが、気付かずに朝までぐっすりと寝ていた。
体調がいい。散歩にでかけて、読書をして、書評を書いて、新聞を読んで、好きな人とだらだらと話しをして、処方箋通り薬を飲んで。今更ながら思ったんだけど、自分からわざわざ損をするようなことを吐くのって、勝負の最中に「待った」をかけている状態で、相手に失礼だなあと。相撲でいうと、まわしを緩く締める「ゆるふん」に似ている。まあ、それで勝っちゃうこともあるんだけど、「ゆるふん」って糞みたいでヘタレなところが嫌でしょう。長年の癖で無意識にでも「ゆるふん」をやっているから、意識的に修正しているところだ。空回りをして焦っているのと、焦れったいけど少しずつでも変化しているのと違いがよくわかる。
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何故こんなことを書いているのかというと、5月26日のつぶやきのことで、一度はかかわりを持った人のことは心配するもんでしょ？とメイルがきたからである。